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第57章（第1页）

难道他这算是喜欢我吗？

几乎在这个想法冒出来的同时，我口袋里的手机震响了起来。

等等，我通关了？

柳江，你一直在看着我吗

手机打开，眩晕之后，我回到了前厅。

与之前不一样的是，这次的我清醒于酒店的房间里，一睁眼，我便看到了酒店漆得惨白的天花板，接着低下头，我看见自己正躺在铺了床旗的单人床上。

然后我听到了敲门声。

门打开，侍者毕恭毕敬地站在房间门口，对随意穿着校服和帆布鞋的我微微欠身。

“恭喜您。”他说，“关卡2-1已经通过了，请问您需要休息时间吗？”

我张张嘴，大脑里当真有刚刚睡醒时的眩晕感，我调整步伐，让自己在印花地毯上站定。

我直接问他：“在哪个节点成功的？”

是因为我陪柳江去音乐现场吗？还是因为我看了他的耳钉？还是说因为我吻了他？

他那饱含深意的笑容让我有种他即将答非所问的预感，果不其然，他回答我：“其实这一关卡并不需要成功的节点。”

要问世界末日之后我在怀念什么，我想除了柳江，大概最让我怀念的就是本可以四通八达的交通。比如我今天还在写字楼里上班，明天就可以去京郊度假区租上一栋独栋复式。

我不算是一个喜欢旅行喜欢变动的人，但酒店的存在总让我有一种在生活之外停下的感觉，那种感觉就好像在说——你会在回归生活之后大不一样，你会有无限可能。

“前厅”给我的感觉就是这样的。

说起来，我好像还没跟柳江一起旅行过呢。

现实生活中他偶尔会来北京找我，但我就算了，我对玩没意识，不会留多余的经费，至于他，我不知道他每次见我的预算是多少。

我们没去过太贵的餐厅，没玩过特别贵的项目，有时逢周六日，我们会去些外地人来京都爱去的景点，满是无所事事大学生的那种。

柳江愿意找我玩，但他体力好像不行——我说是需要走路爬坡全天候连轴转的体力，不是除此之外的另一方面。

他的另一方面不仅有，还很足，有时候我都嫌他烦，所以我总喊他自己解决。

后来他真自己解决的吗？有点忘了，好像还真不是。

他体脂低，没什么脂肪存量，带来的结果就是看起来有些气血不足，实际也确实是。

比如我俩去逛公园时，就算是颐和园、圆明园那样一马平川的平路，他也看到个长凳就能歇十分钟，不仅自己歇，还能拉着周围人一起歇。

一份便利店买的土豆泥三明治，一分两半，他自己就吃几口，剩下一半喂给了来围观他的鸳鸯和绿头鸭，另一半给了旁边一个穿公主裙的小女孩，俩人竟然还能唠到一起去。

倒显得特地穿了越野装的我好像是一个准备过度的傻逼。

最后我们只把整个园区走了不到三分之一，闭馆以前我们差不多都在入口附近五公里之内晃悠，晚上我有学校里的事，所以只送他上了地铁。

忙了一天回宿舍，躺进被窝，半睡半醒之间我忽然冒出来一个疑问——这么无聊又毫无目的性的一天，他是怎么做到乐在其中的？

那时候才二十岁，万事万物都想不明白，唯独却对感情特别豁达。

具体指对将来可能再也见不到的人逆来顺受，不抓住一切可能制造回忆的机会，只留下支离破碎的记忆片段，然后在二十六岁的把万事万物想通一半时再进行迟来的后悔。

我有关柳江的记忆好像确实有些时断时续，我将这一切归因于年轻时的过度自信和末日之后的营养不良。

但话说回来，关于和柳江游公园的记忆倒是挺深刻的，在如常计划里我也回想起来过几次，比如和他一起走在巷子里，一起说无聊的笑话，又或是他因为我一句简单的阴阳怪气而笑得上气不接下气的时候。

我总觉得，好像是有关于我的一切都会让他开心。

其实有那么一瞬间，我的脑子里冒出来过一个想法——这一关我怎么样都可以过。

让柳江喜欢我这件事，怎么样我都可以完成。

但作为一个从不实现对成事难易度抱有过分期待的人，这个想法只在我脑海里一闪而过，字面意义上的一闪而过。因为我觉得系统不会让我那么轻而易举地完成关卡，他一定会在临近结尾时做出点什么来。

没想到我就这么过关了。

在我做好准备全力以赴时猛然让我成功，这怎么不能算是一种意料之外呢？

那天我是从“前厅”离开的。

再醒来时天色已经晚了，我不打算再重复一遍办公室过夜这件事，所以我在收拾好东西之后离开了办公间。

关灯之前，我又向着放测试头盔的椅子望了一眼。

侍者向我解释，这一关存在的意义是“奖励关卡”。

奖励关卡是许多关卡制游戏里常用的关卡设立方式，在几回合险象环生的连环关卡之后，让玩家歇一下，再让剧情歇一下。

换言之，无论怎样都会过关。

再换言之，无论怎样，柳江都会喜欢我。

我已经是个不容易被情绪感动的成年人了，少年时期喜欢干的一些情绪化的事情，比如对别人无意识的举动赋予含义，比如感慨万物有灵，比如对一些自然规律赋予拟人化的释义——这些习惯我已经通通没有了。

但在想通无论怎样柳江都会喜欢我这一点后，一丝属于感情的部分还是在我脑海里连接了起来。