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第62章 给自己的视频点赞2024718（第2页）

到离开工作场所追求梦想被打击，再到现在各个方面都小有成就，真的不容易。

当时抑郁到，我常躲在无人的角落，透过窗户看太阳，感受阳光透过玻璃暖洋洋的照在我身上。阳光那么好，我却只能看着，不能出门晒太阳，那种落差实在叫我难受。

白天大好的时光，却用来处理工作的鸡毛蒜皮，而大部分时间我都在摸鱼，还得装着在工作，很痛苦的。

于是我想起了之前看到过的一个问题，有一份清闲的工作你做不做。当时想，谁会不做啊。后来才明白，不做的人是我。我大好的时光，应该投身我喜欢的事，那会让我快乐，也有成就感。

打字这么快，不应该被浪费。二十几年，高考填志愿不知道自己报什么，随爸爸心意。毕业了不知道干什么工作，随专业。现在，我知道了自己想持续一生的事，看书写书，人生第一次由自己做主，真好。

与其说我是脱轨了，不如说我是换轨道了。算命虽然说我在原职位上会有成就，却也说了文艺方面。那么我为什么要执着原职位，而不是我的文艺呢。

我很真诚，想把我的一切写给你们看。因为了解一个人很难，从前都是我去了解别人，可是现在爱自己的我想让别人了解我。我开始以自己为中心了，真好。

今天也是躁狂状态，一早上写了一个半小时，哈哈。截止目前已经两千多字了，我真厉害。

曾经的我身处低谷，但是现在，感觉自己在一点一点的把自己拉出来。虽然缓慢，但我从未放手。

笔友和我都喜欢乡下的大自然，他可能更喜欢一点，因为他会光脚走在泥土了，我不行。我怕硌脚，也怕被扎到，哈哈。若是松软的泥土，那我也不介意试一试，毕竟我还没见过海，只见过河边的沙滩，没见过海边的沙摊。

有时会羡慕头脑麻木的人，什么也不去想反而更自在，就专注的活在当下。

有一句话触动了我，我能想到最遥远的以后就是明天。明天是未知的，但今天是确定的。所有的未来都是明天，所有的当下都是今天，此时此刻。要专注当下，不要活在过去和未来里。

之前为了获得成就感，我喜欢日日仅自己可见的好事朋友圈。但是现在很少了，头像也不换了，看起来像变成了成熟的大人，实际上是好事都写进了书里。我相信，好事总会生在下一个转弯。

想起之前为了宏大的目标忽视每一个现在，就觉得自己傻。也许这也是我抑郁的原因之一，太执着于未来的每一刻了。

刚才脑子里莫名的闪过了一句歌词，我要开花，我要芽。一下子就把自己逗笑了，好美丽的精神状态。

感觉要压一压自己躁狂的精神状态了，不然这么下去，不晓得要剪多少个视频才能完这一天。

喜欢用语气词，感觉这样你们能感知到我心情的变化。

妈妈说我整日躺着，十分无语。我努力坐着工作的时候她看不到吗。她是典型的只看自己想看。很多爱我刚夹过这个菜，她当啷来一句，你咋不吃这个菜。

我就会无语的告诉她，我刚夹完。于是她无奈的说一句，哦，是吗。她很自我，很难被pua。

搞不懂她怎么有那么多话说，可能我的碎碎念遗传的她。

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让我有些意外的是，我的笔友居然能共情我朋友刻薄的话，不是说男生都没什么共情能力吗，那可能是我的笔友与众不同。很可爱的小男生。

八点五十五分，和父母来看中医，医生也劝我开朗点，一群无知的人类。抑郁症是病，是神经递质失衡，才不是自己有问题，对牛弹琴罢了。一群人站在道德的制高点指责，怪恶心的，怪不得抑郁症患者讨厌人类。

老妈一直给我规划以后，留在家里，找个对象什么的，听着就很恶心，好像不工作不结婚我的人生就废了一样。

明明我做自己喜欢的事那么开心，偏偏一群人想推着我往前走。我凭什么要按他们的节奏。我的人生我自己做主。

写书的事是万万不能告诉他们的，他们绝对会大张旗鼓的给我说出去。有时互联网反而是我的解药，最起码这里没有所谓亲戚朋友的自以为是，有的都是同病相怜的人。

其实只吃抑郁症药就好了，但父母无知，又是外病又是中医的瞎折腾，实在难搞。也决定再有事情就一个人扛，不和他们说了，一个人反而不用花这些冤枉钱。

有时候觉得他们花钱不是为了我，而是为了他们自己心安，觉得自己做到了做父母的样子。可是我宁愿他们在我儿时没有扔下我出去打工。不究其本源，反而现在如此装腔作势，难以理解。

今天起来一直流泪，变成泪失禁了，不知道怎么回事。我讨厌出门，很讨厌很讨厌。

车里闷热，我却享受这难得的寂静。老爸去买东西了，老妈没有和我说话，因为我吼了她，让她别墨迹了。我最讨厌别人做主我的人生。之前没有选择在县城上班，也是因为我讨厌人情往来，只想靠自己。

上一次情绪崩溃是在昨晚，也是和老妈吵架。只能说，越是亲近的人，越是知道怎么给你捅刀子最精准。

老妈是个急性子，我也是。老爸沉默寡言，我也是。综合来说，我是沉默寡言的急躁着，坏处一个不落。所谓的亲情，友情，全都一个样，打着为你好的幌子限制你的一切，要求你做什么，不做什么，叫人厌烦无比，无比厌烦。

今天去县城，依旧心情不好。我讨厌面对形形色色的人，任何人都不是我的退路和靠山，他们只想我好起来，却不想我开心，父母竟如此自私。

我说没病他们不信，我说有病他们不信，前后颠倒，逻辑不同，我也搞不懂，很烦。

和那个自私的朋友说不续火花了，她爱怎样就怎样，老子不伺候了，我最讨厌公主病了。

我讨厌人们让我开朗点，我说了很多次我什么都没想，他们就是不信，自以为是的固执着。他们不肯了解抑郁症，不肯了解我，却自以为了解我，实在太过恶心。

我只是因为他们不让我做喜欢的事不高兴，比如必须去做不喜欢的工作，比如不让我整日躺着。可我就是喜欢关门，喜欢写书，喜欢躺着，凭什么不尊重我，不让我做自己。一群道貌岸然的人。

如果奶奶还在的话，一定只希望我快乐，而不是所谓的赚大钱，必须工作必须嫁人。我讨厌没有奶奶的世界。

和朋友说不想续火花了，她不同意，还说自己舍不得，我又心软了。是的，这么多日日夜夜不是假的，那就继续留着吧。也算强迫自己社交一点。

我现有些网友的评论很有意思，我会对号入座。但明明我自己时觉得自己没什么问题。可能我会下意识接受pua，然后再痛苦挣扎而出。我很好，也没有任何问题，不需要任何帮助。

有点困，不想睡。有时我也心情不好，脾气也不好，会怼人。