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心疼针扎刀拉吧那种（第1页）

第一次心突然绞痛是在什么时候来着？一回想这个，就会想起某人和我说的记仇，我何止是记仇，我还有点自虐，抓住某些点，突然想虐心的时候，就拿出来，捅一捅自己。

但突然想的这个契机，往往是因为当下正好是这样的时刻。在陪伴孩子这件事，一个脑袋一个办法，毕竟孩子不比其他生物，总是在问题上太多分歧。新生儿隐形爸爸的零作用，我的不解加自责，一般在讨厌别人之后我会讨厌自己，因为这个伴侣是我自己睁着眼睛选的，好与坏都得自己承担。长到现在岁，宝爸的作用开始了一些，休息的时候能跟宝宝有所交流，矛盾又开始了，孩子哭闹的时候，我管，宝爸会说我；宝爸在孩子乖巧的时候故意惹孩子大喊大叫大哭大闹，我又不乐意。没有一个合适的点，一直在较劲，归根结底在于生个泼猴，一秒不待，点玩到点，中午不午休，困到不睁眼才会拱到某个地方睡觉，否则张牙舞爪，打骂哄冷战讲道理包括陪伴和颜悦色转移注意力，各种方法，一度家里人都想送给某位高僧，毕竟家庭条件在此，养娃问题频出，奈何是个女孩，加之身边也无高僧可选。

既然管教无果，以身作则ok吧？岁女娃打我，我也打我自己，管不好是我的错，打你不好使，打我自己还不行么。自虐不？

我算是没心没肺过了许多许多年，每天吃饱睡睡饱吃，大学毕业前我都不知道梦是什么，没做过，但是第一次心突然疼包括后来每每想起也会难受的事件来自高中，高几都记不清了，只知道从记事起父母是在争吵打仗的环境中培养我的，我要是帮我妈，我爸也会揍我，于是乎，我当时特别羡慕那些父母离婚的，一开始还管，但是同样气还跟这样男人过的妈妈，他俩也不是没有好的时候，好的时候很好，让我对这样的夫妻关系很是怀疑。上学上学上学，与他们待的时间很短，挺好，眼不见心不烦。那一天，是普普通通的一天，爸爸云淡风轻笑呵呵的递给我一张纸，说是我妈写的，我妈写的是：类似离婚，什么都不要的字据，这个不要也包括我。我看完也笑了笑，哦？也没什么，不要不要呗！我爸也是笑！

小时候邻居们开玩笑问我爸妈离婚跟谁，我说跟我奶奶。一次寒假，躺在炕上，我奶一直反反复复说盖的被子是我二哥第一份工资买的，原来，在我奶奶心里，我也不是最重要的。六年级转学到镇上，寄宿在我大姑家，住了整整一年，我才知道，是付费的，但对钱没概念，只是有点不舒服，直到工作后的某一年，我妈妈突然闲聊时候说：“当初你初三最关键的一年转学，是因为你大姑不想让你住了，总问什么时候接走。”哦，原来我在我大姑家也是被嫌弃的啊。

后来生的就更多更多了，我妈说我记事晚，大学同学都不认识几个，所以可能这十年弥补了所有的没心没肺，开开心心的工作后来变成跟一群胡搅蛮缠的人打交道，工作不顺，没有事业，家庭不顺，夫妻关系一般，他乐意说我就听，我说什么他都会厌恶的怼回：“你心里有问题，不乐意跟你说话。”一句话噎的我眼泪在眼眶直打转，所以只倾听。

这样的生活才是正常的生活，我俩是这种相处模式，家家都有不同，而且都有让他们抓心的点，总之都一样，偶有一些令人羡慕的夫妻或者人出现，我下意识会觉得不知道这个家庭会有怎样不为人知的故事。生活真的很丧，你的脑容量三观已经出你的漫画、爱情故事、偶像剧了，柴米油盐酱醋茶，磨也会生生的磨下去几层皮。爱情的样子，在你们谈恋爱的那段日子，谈的好累积的越多，后来的苦或许你还能忍一忍，否则，估计受得住的人很少。毕竟，我们没有上一代人的隐忍，受不得屈，因为人活一世，早已看开，不想这样过。

每一代人有每一代人的烦恼，我们不嫌弃父母是否官商红，上一代也不要数落我们懒惰啃老找麻烦，想说说我的学校升级故事，写了一堆删除了，没啥意思，很晚了，该看电视剧了。

晚上好，不想将就的人们。

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