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残骸剩骨(第1页)

我承认了自己眼瞎,罢了罢了。

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当你一天天一点点长大成熟,回头改自己的真实记录稿是一种怎样的体验,作为一直以来的记录者,我来感慨分享一下:

六年前的文字可以说直接不堪入目,太幼稚了,都不好意思承认是我干的事,特别是闺蜜翻出来我们曾经写过的“飞鸽传书”,真的是不堪入目,内容太过腻歪和“虚假”(注:小朋友的心思很单纯的,感情也很简单,只是对于现在的自己来说,就像一个笑话,但无疑是我们那个时候最美的童话啦)。

近几年的记录会有种“成长不易”在里边,先是无知,其次是无解,再次是尝试,最后就是改变了,看起来没有那么多快乐和无忧无虑,更多的还是焦虑和压力山大。像无头苍蝇一样东碰西撞,但一直都在鼓励自己,矫正自己,找到自己。是个令人心疼又感动的过程,也有热泪盈眶的感觉。

还记得记录的初衷是害怕忘记,但从前能够记录下来的事情都没忘记过。后来的记录也算是无心插柳柳成荫,看了看时间并不久,好像再看的时候已经不太记得了,要不是有记录,或许也不会再勾起回忆了吧!长大就像是一个记住的过程,记住自己曾经多么快乐,而成熟就像是一个忘记的开始,开始时刻准备着接受挑战。

不见光的阴影里,百花齐放,越是阴暗潮湿的角落,越能妙笔生花,或许这就是与现实生活背道而驰的思想感情。

随处可见的记录,应该会越来越不起眼,也越来越缺乏共鸣吧?!就像现在的自己觉得六年前的文字和感情幼稚得不堪入目一样,但在那个时候算得上是最宝贵的东西,在自己心里都会贬值,何况…

趁着还没有“丧心病狂[捂脸]”,赶紧把那些属于另一个世界的自己在这样的年纪改写在这个年纪里,别让往后未知的自己错改了今天。看到过一句特别的话“记忆会随意志而改变”,也就是说我们的记忆并不可靠,而我喜欢扑捉最真实的时刻,不参与任何杂质在其中,即便改稿也是,我宁可留下不华美的原句,也不愿意改版原意。我始终相信人类无法忍受太多现实,但现实是人类生存的本质。

月日

亲爱的自己,把他忘了吧!别去想了,好好的学习,努力和生活,别再抱有幻想了。挺不值的。

月日

就这样吧,反正我也曾经常想念过一个人,只是他是我从未想过要一起心动,而你是我想过要走到最后的人而已,你能代替了他,我相信也会有人在我的余生里代替你,这么说,我一点也不想再执着和挣扎了,因为忍着那些痛够我重新喜欢上一个更好的人了,我……不想再向你低头认错了,我一个人,很快乐。

月日

喜欢还是会喜欢,只是没什么想要说的了,或许,这就是成年人最大的矫情吧!

月日

加油,我们谁也不要后悔。

我对你的喜欢留在了:我忍住了那次离开你的最好时期,但那是你最需要陪伴的时候,你的一句话,我留下来了,陪你走到了你最好的离开时期,我陷进去了,后来的我一次次跌入深谷,也忘不了你,我没想过自己会后悔,但我知道后来的我一定会笑自己很傻,那时候我就想好了如果我输了,那就把这当作自己送给自己的一份礼物,因为我的青春从来没有这么疯狂过,这是我忍了不知多少个日夜都想要的疯狂,多年以后,我可以说“我年轻时候也为一个男孩疯狂过”

爱我的和我爱的,我都经历过了,余生,就想幸福、快乐的过。

月日我就是个路灯,欠你万丈光芒

月日《喜欢你,我想要勇敢一次》

自尊心告诉我“放弃吧”

经验告诉我“风险太大了”

可我的内心和我说“再试一次吧”

……………

讨厌这样的自己,却也接受这样的自己,

怎么就揪着你不放呢!

是我闲的吧,闲着总会想起你。

也或许是:我还没有见过你更温柔的样子!

应该也没机会见了,不见也蛮好的,只是,

真羡慕那个女孩,可以拥有我念念不忘很久的男孩。说是羡慕好像也不羡慕,就是想拥有一个不再想念的理由,而不是拥有很多自己的感情和文字。

习惯着一个人,不会被打扰,也不会被强迫,所有想去做的事情都是自愿的、喜悦的、平静的。偶尔的小插曲也不会让我觉得生活失去了光亮。

不记录其实也就过了,但记录了就是仅有的“小思念”

比起喜欢你,我更喜欢与自己和解吧!好真实!深情又薄情,像极了我曾无法理解的“通透”。

陪伴应该是一种爱的自律吧!因为一辈子太漫长了,爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢?

又是被文字治愈和疏解的一段小时光。接纳自己也原谅你(原谅那些被你偷走的小情绪。它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中。)

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