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第六章 这个冰箱用得真是不容易啊(第1页)

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这几天都在和儿子斗争着,关于不愿意做家务。这件事情需要我极大的耐心,所以某一天情绪达到了某个高点,这是来广州之后最有情绪的一次。

说实话,当我叫儿子做事情时,当听到他回复给我的话,看到他的行为时,第一感觉是这孩子欠揍,真想结结实实地打他一顿。(谁养的?谁教的?)

但是,我深深知道,这种状况其实是我一手造成的。(我养的,我教的!)

举个例子,就像是我们学校的高中毕业生,当出去毕业游学时,当老师告诉他们九点要集合,最后竟然只有一个孩子守时,其他孩子懒懒散散地来,十一点才集合完毕。虽然这些孩子的不守时很让人不满,但是这些高中孩子们周围的成人(包括家长们和老师们)才是最需要去警醒的人,你没有教,孩子怎么会;你没有给他们要求,他们怎么会去做;你没有以身作则,他们怎么去学习;你没有引领他们去遵守守时的规则,他们怎么养成这样的好习惯。

所以高中孩子还是孩子,是需要老师和家长引领的,不是什么都可以由着性子来,不是因为他们有青春期,我们就任由青春期的行为生,而不去给他们引领到一个更高的方向。这是另一个话题了,也许今后有时间可以涉及到。

回到做家务的事情上,我过去是一个极度付出的人,是个会委屈自己成就他人的人,在家庭中体现得尤为突出。于是我的先生,我的孩子都得益于此,其实是受害于此。因为他们的妻子和妈妈都太能干了,太强了,于是很多事情就没有让他们去做,于是成为了习惯。

而没有人能一味地付出的,所以后来我就会有责备,有抱怨,于是家务活就和抱怨联系在了一起,于是先生很生气,“你不愿意做就不做呗,老是唠叨”;孩子就表现出“我不想做”的状态,因为他小的时候,看到和感受到的就是妈妈的家务活做得不开心,现在到了青春期,就也开始嫌妈妈唠叨,“你老说你做了很多很多”。

我知道问题出在哪里,但是自己种下的因就要收下果呀,尽管这个过程很让人抓狂,很让人疯,但是还得做,一步一步来。

我要做的就是接纳和鼓励:是的,儿子,我知道是我过去抱怨的多,给你做得少,所以你不喜欢做家务。我接受你不喜欢做家务,但是很多时候需要你做,所以呢,你还是需要做的,我邀请你来做。如果你不想做你可以不做,我不想做我也可以不做的。咱们一起来面对各种生活中的状况吧!

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具体的事情很快就来了,其实是前天,家里的新冰箱到了,需要擦洗之后才能通电。

我说,儿子把冰箱擦一下吧,擦完了好通电。你的奶酪要有地方放啊。(其实,这里还用了美食的诱惑,可惜用处不大。)

儿子说,我现在不想擦。(好吧,我也不着急,我就等,反正我们一起面对。)

过了一段时间,我再邀请他做,他说我不想做。(好吧,继续等。)

又过了一段时间,我继续邀请,“儿子,把冰箱擦一下吧!”

儿子直接回答说,我不想擦。

我说,那不擦没法使用啊。

儿子说,我就不想擦。

我说,那需要用啊。

儿子说,我也不知道。然后进屋关门,只留下我目瞪口呆地待在原地。

其实,那个时候我还没有着急,心想明天继续。

但是,事情赶着事情,到了晚上洗碗的时候。(其实来了新地方之后,儿子确实比原来要做家务做得多了些,以前实在是叫不动他洗碗,这次刚来我们就约定好,谁做饭,另一个人就要洗锅。)

他仍然是毛毛糙糙的,着急,并且很粗糙,嫌这个事情要做很麻烦,嫌那个事情要做很讨厌,一边做一边抱怨:怎么洗碗要擦灶台呀,怎么还要清理水池子呀,就是不洗叫外卖用的塑料盒子(我说洗干净留着用,但他就是不洗),还说洗碗怎么这么多事情等等。

就这样听到那么多抱怨,我终于给惹毛了,情绪到了一个顶点。

心想,哪这么多破事儿,我做了几十年都做了,洗个碗洗个锅就这点事儿,有啥呀,妈妈也养你十几年了,没有我之前做的事情,哪有你的今天,你这个臭小子,光知道吃喝玩乐,什么都不想做。那是不行的!

同时,也知道自己过去强迫自己去做,委屈自己去做,而且还剥夺了孩子自己成长的机会,才落下今天这样的结果。虽然气得不行,但是知道自己要接受这个状况。

同时,我虽然有情绪,但是没有和他正面冲突,因为过往很多次的体验告诉我如果情绪直接丢给他,事情一定会更加糟糕(因为我和他爸爸都没有建立起很恰当的情绪处理模式,所以他也不会)。于是我就和他保持距离,不再理睬他了,我需要自己消化一下这些情绪。

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我陷入了不断的思考中,到底问题出在哪里。

但不管怎样,我还是要让儿子去负担起他可以并且也需要负起的责任,他想逃避那可不行。

于是本来已经躺在床上准备就这样睡觉的我还是爬了起来,叫上儿子聊了两句。

“儿子,你觉得在这个家里,妈妈应该对你负起什么责任呢?”

儿子说,“做好三顿饭,最好每顿能有肉,还有两天内的菜不要重样。”

“还有别的吗?除了做饭。”

儿子说,“还有管理好厨房”。(他刚一说,我的潜台词就来了,明明你自己洗碗的时候连台子都不愿意擦,凭啥是妈妈一个人的活儿呢。)

不知道他是不是感受到了我的潜台词,(因为之前听过其他青春期孩子的妈妈分享过,自己心里想的事情虽然没有说出来,但青春期的女儿却能够感受得到,而且很准确。)突然他又说“算了,这个不是”。

“还有别的么?”

儿子说,“没有了!”

我说,“好,我这边觉得你需要做的就是自己设定闹钟,点半起床,每天晚上o点前要睡觉,你要自己看好时间;还有手机得有两个时间放在我这里保管着。我就会做好三顿饭,尽量按照你的想法做,好吧?”接着我们约定好了我保管手机的时间,规则制定得还挺顺利。

然后,我想,我就做好他需要的三顿饭就好了,其他的,我想做就做,不想做我就留着,反正我们一起去面对生活的状况吧。

就这样结束了前天,关上门后,儿子说“晚安”,我心里还有情绪,就没有回答;他又说一遍,我还是没有回答。后来知道自己做得有点不合适,就找了个事情说,然后主动和他说“晚安”,他抱怨了一句说“刚才都没有说晚安”,我就说现在说了呀,他又说了一句“刚才没有说”,我就当没有听见。

呵,我也不想说“晚安”,我也可以选择不说,谁说你说了我就得说了,你可以选择不愿意做,我也可以选择不愿意说嘛!

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一天过去了,到了昨天。

“儿子,什么时候把冰箱擦一下?”我又开始邀请了。

这次,邀请到第二次儿子就开始干了,但是抱怨仍然有。

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